Esto empezó terriblemente mal, pero, yo voy a ignorar ese pequeño hecho. Desde que llegamos al areopuerto, fue un más o menos desastre. Especialmente porque nos cambiaron el vuelo de la segunda tanda de avión. Es decir, estuvimos estancados cuatro o cinco horas en el areopuerto de Fumicino, Roma. FYI; esperar en un areopuerto: SUCKZ. Luego de eso, el chofer que nos estaba esperando, desgraciadamente nos dejó y tuvimos que agarrar un Taxi, el Taxi más CARO que he pagado en mi vida, pero, no importa, ya que llegamos al hotel a tiempo para hablar con el guía y que tal y qué se yo…

A la mañana siguiente, bueno, primero, los malditos ronquidos de la oh-so-acompañante, no me dejaron dormir un maldito minuto (esto me tiene de mal humor, puesto que hoy me levantaron a seis de la mañana ¡y no había dormido en cuatro días! Sabrán que estoy de un maldito humor, que insoportable es poco). En fin, ahora sí, a la mañana siguiente, nos hicieron un recorrido panorámico por Madrid, España. Visitamos la plaza de toros mayor, el barrio de los Borbones y también por el barrio de los Austrias. Hasta la puerta del Sol. Fue bien, en comparación de dónde yo vengo, es espectcular, pero, creo que debo de sufrir de psicopatía, puesto que, realmente no sentí nada. ¿? Well, who cares? Disfruté a mi manera, ¡Oh que dsdischa fue la compañía! Pero, apañamos, debí haber dejado esto en quince días… no sé si pueda soportarla por 25 días… O woe is me!

En fin, luego fuimos a la Ciudad de Toledo, former capital de España. Tengo fotos, xD LOL, ¡por supuesto que tengo fotos! Pasamos por la judería, la catedral, una sinagoga, visitamos el cuadro del entierro del Conde de Ordaz (¿Era Ordaz? ROLF!) por el Greco y también vimos como se hacía el damasquino, T_T yo quería uno pero el más chiquito costaba 26 Euros y yo, ¡nuuu! Y luego tuvimos un tiempito para tomarle fotos a Toledo desde arriba, fue fino… esta mierda me está dando problema para subir fotos, al final las pongo.

En la noche, nos fuimos al Museo de Arte Moderno “Reina Sofia” (luego de una pelea ¬¬U como me reventó anoche la paciencia). Vi en vivo y en Directo a la “Muchacha en la Ventana” de Miró. Y sinceramente, el internet no le hace justicia al cuadro. Vimos también la Guérnica de Picasso, a mí el arte moderno me elude, sinceramente, es muy enlighten verlo en carne y hueso, sort to speak, pero, de allí a entenderlo, shit, no sé… aunque bueno, sea como fuere, por fin puedo decir ¡Fui a un museo importante! LOOOOL! XD. Hoy vamos a ver si voy a algún otro museo, y voy a bañarme para salir a la Casa del Libro, Of course, luego al corte inglés y luego a vaguear por allí. Sólo estoy esperando que se hagan las diez de la mañana porque es a la hora que abren el coso… I liked madrid! A LOT! Ahora sólo tengo que ponerme a buscar las frases que necesito del idioma francés porque mañana salimos a Burdeos :D.

Quédese en sintonía para saber como COÑO DE LA MADRE va a terminar esto ;)

Panorámica de Toledo:

Damasquino (patrones arábigos):

Y ya me da ladilla colocar más… yo quería ese cosito de allá arriba T_T

• I Listen: Los pajaritos cantar...

Tuve un sueño horrible. Bueno, he tenido peores, pero el punto es que este es uno de los peores sueños que he tenido sin llegar a convertirse en pesadilla. Yo estoy consciente de mi fobia irracional a llegar tarde a cualquier lugar, pero, esto es simplemente ridículo… era acerca del viaje y como llegamos, exactamente a las 450H, resulta que el mi vuelo es a la 425 en realidad. Fuck! O sea, ni siquiera podíamos llegar a las 420H… ¡no! llegar ridículamente tarde, por supuesto que eso me causó un montón de frustración y solté unas cuantas lágrimas, sin embargo el sueño sólo va a peor, antes de eso, yo sé que estaba en mi casa, y luego todo se vuelve borroso, y aparezco en una especie de taxi, methinks… y resulta que alguien había hecho las maletas por mí. ¡Por Jesucristo! Si llevo planeando (todo lo que mi 85.999 ad infinitum le permite planear al resto del porcentaje), hacer las maletas desde que me enteré de lo del viaje. Y es un poco incongruente, que tuviera mi lovely-dovely maleta vieja, puesto que, las maletas llegaron y tengo el doloroso morado en mi dedo para probarlo.

Cosa curiosa, es que mientras estamos en el taxi voy con mi acompañante, of course. ¡Hagamos lo más irracional, pero, mantengámonos dentro del campo de lo realista y canon! En fin, el problema era otra la acompañante, que era una novia de Carlos Eduardo. My God! Lo peor de todo es que no es una habida, sino por haber… aunque, eso puede ser que recordara que ese ser en particular me persigue para enmendar sus peripecias amorosas y, casualmente, ayer le leí las cartas a alguien y salió el tema, así que está relacionado, no oCstante… ¿Por qué aparece una nueva… en vez de alguna de las que conocí? that’s kind of boogles the mind…

Prosiguiendo, luego estábamos en un estacionamiento de lo más weirdo… de nuevo bajaba escaleras, recuerdo perfectamente las escaleras y recientemente, he soñado mucho con ellas… bajando; por supuesto, uno nunca puede soñar la acepción buena de la connotación. Para luego recorrerlo, detenernos en las taquillas para meter el ticket y salir, para hablar cosas que no recuerdo y en ese momento me desperté, perturbada. ¡Coño! Todavía falta una semana completica ¿y ya me empiezan a torturar? *sigh* c’est la vie, je dirais.

En fin… no tiene sentido seguir en esto, yo me voy a seguir leyendo fic de Star Trek que realmente no quiero leer pero, que es lo único que hay. LOL! XD

liu’s out!

• I Listen: Pink Ployd - High Hopes

No, con sinceridad, yo lo aprecio la ayuda que pueda proporcionarme ninguna otra persona. Especialmente si YO no la he pedido. Y aún así, tengo que aprentar los dientes para pedirla. Simplemente me-molesta. Para eso cada uno tiene dos pies y dos manos, pero, NO. Me encantaría poder gritarles a la cara: ¿Te estoy pidiendo ayuda, amigo? ¿No, verdad? ¿Entonces quién te ha dado vela en el entierro? ¡Piérdete! Pero, no, uno tiene que sonreír y tragarse la amargura, porque, bueno, ya luego empiezan los problemas.

Tengo que admitir que el 85.999 ad infinitum, de mí, no quiere ir al viaje, y desde que se plantearon los lineamentos , pues, con sencillez, debatía en mi fuera interno: “Quit, now, Liu. Quit now, you know you’re going to regret yourself later” Sí, yo me hablo a mí misma en inglés, es una mala manía. Por supuesto que algunas veces la adrenalina se segrega en la sangre y me quita hasta el sueño. Después de todo, son 25 días recorriendo Europa, sin embargo, es no es lo que yo quería. Y estúpidos todos, puesto que por lo que yo llevo esperando toda la vida, es pasar una semana en USA, para comprar, simple y llano. ¡El idiota se hubiese ahorrado aproximadamente unos cuarenta millones de bolívares! Pero no. Tiene que ser cuando ellos quieran en el momento qué ellos quieran. El problema no es en el momento que yo quiera. ¡El problema es que NO saben negociar! Aunque, en las extrañas movidas del universo, suelo salir beneficiada, a veces yo. Como ya dije anteriormente, todo esto empezó siendo de 31 días. Y ellos luego querían bajarlo a 15 y luego, no tuvieron de otra que terminar el bargaining en 25, pero, whatever. Pero, regresando al punto de la conversación, siento que debí haber cerrado la bocota, y esperar tener yo dinero e irme a donde se me pegara la maldita gana. Pero, a lo hecho pecho y no tiene sentido llorar sobre la leche derramada.

¿Qué por qué no quiero ir al viaje? Bueno, puttin’ aside, mis problemas bipolares y de extremo egoísmo. La Compañía. ¡Vamos! Todo el mundo sabe que la compañía es parte esencial en un viaje, pero, eso fue un movimiento estratégico. Arrastrar conmigo a la vulnerabilidad monetaria. If you know what I mean… para poder obtener my alibi… pero, realmente no sé como voy a soportarla, especialmente con sus whinnings… sin contar con que no la voy a poder evadir porque no es como si me la pudiera quitar de encima. ¡Ay no! Mejor me callo… la otra es, que… bueno ¡Yo quisiera ir a comprar! Pero, desafortunadamente… bueno, entre la comida y todo lo demás, ya no queda demasiado y lo que tengo en el banco sólo alcanza para mis marcadores y me da como dolor gastarlos, así que llegué a la determinada conclusión de que, NO gastaría el dinero y simplemente me olvidaría de qué se pueden comprar cosas.

En fin, sólo falta una semana y un día para irnos. Vamos a ver como termina esta tortura… ¡De todas maneras estaré posteando regularmente! ¡Vamos! Uno no va a Europa y no tiene de qué hablar! ;) cuando menos eso me tranquiliza XD

Damn! Realmente no me lo puedo creer. ¡Me voy para Europa! Y utilizo signos de exclamación, no porque esté emocionada, sino para dar más énfasis a la oración. Sorprendentemente, algún milagro sucedió, y you-know-who, decidió que era justo y necesario -por medio de la presente y sabrá Dios cómo se las descobrará-. Que podía irme de viaje. Claro, que no va a ser exactamente como yo quería, puesto que tengo que cargar con ella pero… supongo que es eso, o irme cuando tenga cien millones de bolívares débiles reunidos. Si me costó casi cuatro años llegar a la pírrica cantidad de: diez millones de bolívares en el último conteo, sin trabajo y de a quinientos mil bolívares débiles mensuales, más bonos regalaitos en navidad, y restringiéndome en casi cualquier cosa, mi cabeza incapaz para cuentas matemáticas, no puede deducir los años a sufrir, con esta maldita crisis económica y general, a llegar a semejante cantidad de divisas.

La negociación, es una cosa seria, yo quería treinta y uno, ellos querían quince. Yo bajé a veinte o veintiuno (a regañadientes), ellos no querían subir. Aunque, no quiero decir que al parecer la suerte está de mi lado (para no enchabarla), porque el armisticio, terminó en 25 días… luego de unos cuantos insultos, mis entradas dramáticas, gente molesta y etcéteras… coño, aunque quisiera, no me voy a quejar. Sólo tuve que sacrificar seis días… y podía haber sido peor.  Aunque, como siempre en la naturaleza incógnita del ser humano de nunca estar conforme con lo que obtiene, no dejo de preguntarme si hubiese sido mejor el carro. Supongo que mi siguiente target (me costó casi diez años de mi vida, conseguir un viaje al exterior), es estudiar en el exterior. ¿Cuántos años me tomará esta pericia? ¿Doscientos? Si veinticinco días me tomó diez años, cinco años, me tomará aproximadamente unos cincuenta vorns* de vida que no tengo.

Supongo que debería dejar la mariquera y tratar de enfocarme en disfrutar estos veinticinco días de lasitud  y 1243 euros (con seguridad [porque es lo único que tengo recolectado]) y luego veré en que enfocarme posteriori al viaje. En fin, seguiré viendo los hoteles y en que país me sale más barato comprar las mariqueras costosísimas que quiero :S ayamashi… ayamashi…

• I Listen: Mozart - 12 variation "Ah vous dirais-je, maman"

Fui a ver Sherlock Holmes, acabo de llegar del cine. (¡por fin tenemos agua! en off topic… el no tener agua me estaba volviendo loca, literalmente). ¡Woo, que peliculón! Love it! Fue tan poco Sherlock Holmes… pero, ¡eso fue lo mejor! La verdad es que Connan-Doyle me decepcionó un huevo con sus libros, yo me esperaba algo más épico y en cambio de encontré con unas pocas páginas de situaciones sin éxtasis. Y el hecho de que las contara Watson, realmente no ayudaba, a un personaje tan complejo como lo fue Holmes.Lo único que no me gustó de la película fue el hecho de que Sherlock tuviera una especie de ‘amante’ femenina. ¡Vamos! Si Sherlock no tiene ningún interés de esos. ¡Watson y la heroina eran sus daily basis! El nene no tiene ni siquiera otra amistad. Dejemos fuera el hecho de qué fue Gay, as far as I know… pero, en fin. La tipa me encantó, ¡en serio! Se comió el papel :D So, lovely-dovely.

Hoy conocí a una mamá de una de las amigas de la novia de uno de los ya-no-tan-incordios que viven conmigo. Fue raro… y como pocas veces, yo fui la única que hablé. Ella solamente me miraba fascinada como si yo fuera la última duna del desierto. Eso me desconcertó un poco… aunque, me cayó bien. Además, fue testigo presente del primer beso… OMG! Seguro que en esos cinco segundos pasaron la parte más buena de la película. LOL . En fin, buena película, día extraño. Cuando menos fue al estreno, como tenía planeado y me salió colita y todo :D wiiiii! ¿Lo mejor de todo? ¡Tenemos agua! ¡Woooosh!

¡Cambio y fuera!

That is the question. Yo sé que no vamos a ir, pero, debo admitir que es lo más lejos que he llegado nunca. Seriously? ¿100 millones de bolívares débiles? LOOOOL, dudo, mucho, en lo más profundo de mi alma que algo así se dé. Besides, ahora soy yo la que no quiere ir. ¡Ah! “The Lady Doth Protest too much, methinks”. De verdad que es algo cansino y sería genial omitirlo. Pero ¡Cuando menos me le adelanté en pensamiento! ¡O sea que no he perdido del todo mi Mojo! Parece que se aplica en el mismo rango poco que mucho ;)  Me encantó saber que aún puedo adelantarme a las cosas. ¡Woops!

En fin, mañana se va a ir la luz, de 12:00 pm a 4:00 pm… ¡Diox! Me pregunto que haré en esas cuatro horas de tiempo T_T ¡por que tengo que racionar la batería de mi laptop… *sigh* estúpido país de mierda.

• I Listen: Muse - Unintended

Si hay algo que odio, es sentirme ‘emocionada’. Sentir como la adrenalina se segrega en la sangre, haciéndote delirar. Tener esperanzas, saber de antemano que será un placer inigualable obtenerlo. Odio esa sensación… hace que el tiempo vaya tres veces más lento de lo que normalmente iría en un estado normal de existencia. Crea millones de expectativas haciéndote retorcer de placer, no puedes enfocarte en nada más, sólo el objeto de delirio es lo que importa. Ver en tu mente todas las posibles situaciones, palparlas, olerlas… casi probarlas, son suspiros consecutivos de deguste. Debatirte, ¿sí o no? Y aquella pregunta sólo hace las sensaciones más intolerables…

Luego, en el pináculo, lo único que queda es el reguste amargo de las sensaciones. Siempre que trato de ver lo posibles futuros, sin ningún sentido metafísico inmiscuido en la frase, todo termina igual, yo llorando, en la esquina de mi mente. ¿Por qué me iba a gustar sentirme emocionada? Lo odio con toda mi alma, al igual que sentirme feliz, sentirme realizada, sentirme amada y querida. ¡Gracias a Dios! Eso todavía no lo he sentido. No estoy muy segura de como pueda terminar ese tipo de desilusión, pero, puedo verme a mí misma con una sonrisa irónica pensando: “Qué estúpida fuiste, Liu…”

Actualmente puedo controlar a medias la situación, respirar profundo y tratar de desviar, son buenos caminos. Pienso que así será menos escabroso el proceso de sanación, cuando me de cuenta que de nuevo me he dejado llevar por la linda fantasía, junto a los sueños que siempre tengo guardado bajo siete llaves, como añoranzas en mi pecho; y que a veces consiguen liberarse, no importa cuantas veces haya cambiado el seguro o mejorádolo. Esa es una de las razones por la que odio tanto el futuro, no me gustan las incertidumbres ni las sorpresas, me hacen sentir insegura.  Seguramente todo el mundo se siente así, pero, nadie lo racionaliza. Estoy harta del “Pero eso le sucede a todo el mundo”. ¿Es qué somos esclavos de nuestra misma existencia? Si nuestros sentimientos son únicos a nuestra manera ¿por qué todo el mundo dice que todos se siente igual? Estoy asqueada de que el mundo se compare conmigo.

Ojalá pudiera reunir un poco de optimismo, sonreír y decir: “Bue… tal vez… y sólo tal vez… esta vez todo sea diferente”. Pero, luego de tantas veces que has sido tirada al suelo de la manera más brusca que pudiera encontrarse, es difícil pararse a pensar que esta vez nadie va en plan de herirte. Es una lástima que esté tan podrida por dentro que ese tipo de pensamientos, ya no es una opción. De vez en cuando me gustaría tener a alguien a quien tirrármele encima, abrazarle y plantarle un rico beso en la mejilla y luego sonreír cómplices y hablar de la vida. Me corto la cabeza al decir que, al momento que yo decida hacer eso, alguien va a salir con: “¿Y a ti qué te pasa?” o “¿Qué coño quieres?”. Porque la gente es así… momentos preconcebidos en el que yo y los sentimientos no caben en un mismo cuerpo. Así que dichos pasan a ser un ‘medio’.

Yo amo sonreír y que los demás sonrían conmigo. Amo la felicidad ajena, el ver como los ojos se iluminan y todos parecen más dispuestos. Ojalá pudiera ver eso con constancia, pero… el mundo no está capacitado para soportar demasiadas dosis de felicidad. Es una lástima, yo no lo puedo conseguir por mí propia mano, y todos los demás están demasiado ocupados, preocupándose por estupideces; como para demostrarlo con constancia. Raras las ocasiones, y es una lástima, porque, it’s so nice…

Que pérdida de tiempo es vivir en este mundo, y sin embargo, cada vez que pienso que cada año estoy más cerca de ser una vieja senil, perder poco a poco mi visión, mi flexible movilidad y con ello, observar todas las oportunidades que perdí, y jamás recuperaré porque, ya no hay vuelta atrás y hacia delante sólo queda la fría muerte. Hace que me entre el pánico. Y todo el mundo dirá: pero no seas estúpida. ¡Todo el mundo muere! *Snarl* Todo el Mundo Muere. Por supuesto que todo el mundo muere, eso no quiere decir que esté feliz con la realidad. Realmente odio pensar que dentro de unos pocos días voy a cumplir 21 años. ¡Wooo! So súper mayor de edad, este año. Trato de evitar pensar que dentro de nada será febrero. Que por fin, nadie se acuerda de mi cumpleaños, y que siempre llegan algún idiota, que quiere celebrarlo, así sólo sea por los momentos que dure el “Cumpleaños Feliz” Cumpleaños feliz, te deseamos a ti, cumpleaños feliz, recordando que cada minuto más en tu vida, es tu sentencia y vas a morir. Mis excusas de cuando sólo pensaba en suicidarme, y cuando reaparecen estos sentimientos, son: ¿Si voy a morir, que más da temprano que tarde? Yo sólo quiero vivir por siempre, sic eso no es posible ergo ¿para qué vivir?

Argh… patética muchachita. ¡Deberías cambiar los parlamentos! Sin darte cuenta siempre terminas delirando sobre lo mismo, en estas fechas. “I’m going out of my head, I wish I was dead… I’m feeling Lo-Fi” ♪
EDIT:

Fui a la agencia de viajes, a resolver lo del bueno, viaje. ¿qué más se puede hacer allí? Al final se van a salir con la suya y si nos vamos una semana, será un milagro. Yo como que mejor pido el carro, el desktop y la laptop. Allí están: Mi graduación, Navidad y Cumpleaños, respectivamente. Ya conseguiré 110 millones de bolívares para irme mis 31 días a recorrer Europa e irme a comprar una semana a New York, y pasar por Orlando dos días de mi estadía en new york. Bu, bu! Yo mejor me olvido de viaje, estoy cansada de este sí pero mejor ése no. Como sentía mi frustración fluir al máximo, me fui a correr por mi vereda. Tenía casi cuatro años sin correr, aún me duele el corazón,  y eso que sólo fue una vuelta, pero.. ¡uff! Que bien me siento luego de correr un ratito. :D inclusive se tiene la mente más despejada. ¡Europa no se va a ir de allí! LOL, eventualmente podré ir cuando tenga cuarenta años y ser feliz. XDDDD ¡wuiiiiiii! ¡Que ladilla que no haya agua! Quiero bañarme.

• I Listen: Jennifer Paige - Crush

Bueno, ya la semilla está plantada… ahora, el quid está en que no sé, si dejarlo allí y que, por primera vez en la vida realmente sea “lo que dios quiera”. O regalarla con excesiva frecuencia o… regarla indirectamente. Algo me dice que regarla indirectamente es la mejor opción, aunque, también no hacer nada y rezarle a cuanta divinidad exista y hacer cuando menos un hechizo… I think that might work,  i mean, I already try everything else, mix a tiny bit of magic can do no wrong, Can do? Really, whatever, I KNOW, but; as certain as there is always one day in a whole long year, is going to rain that I NOT GOING TO. Dunno exactly why, but, it’s kind of a little, little sting just thrust in the middle of the heart. There, where is hurt the most.

Life is such a strange business, pero, si no… entonces I just will give up… it’s not for me. I can live with it. I think.

“Hope in reality is the worst of all evils because it prolongs the torment of man”

• I Listen: Dave Matthews Band - Funny the way it is

La verdad, es que tengo que confesar, que no los extrañé. En realidad, cada día mi deseo de vivir sola, se acrecenta a niveles insospechado. Por supuesto, no en esta casa Tan Grande. Mi paranoia está demasiado avanzada para ello, además, no necesito tanto espacio, cuando lo único que ocupo las casi veinticuatro horas del día es un cuadrado de dos metros por dos metros aproximadamente. Desgraciadamente aquí, en este país de mierda, dichos apartamentos no existen. Aunque sólo tengo que esperar y desear que un día llegará… (8) La verdad es que mi vena optimista desapareció para jamás volver…

Con respecto a quid de este post, en realidad, al ver las maletas regadas y el montón de cosas que compraron, hizo que me hirviera la sangre, momentáneamente. ¡Por dios! ¿Una tabla de surf? ¡Déjame adivinar, please, pretty please?! Bollocks… otra vez estoy haciendo bilis… ¡Ah! Whatever… Hey look! Now are two yoga!sparrows… so pwnded!!! Awwww, they just leave… shame. En fin, no quiero que la comida me caiga mal, así que, mejor dejamos la rabia y la molestia para otra hora del día. He decido ignorarlos todo lo más que pued. ¡Y el día vendrá, y tu temporada cambiará. Yo no comprendo la razón, sólo Dios! (8) Aunque no estoy muy segura que así sea la cacnción que tenía perdida en mi mente xD esa fue la suggestion of st. google.

¡En fin! Lawl XD

Edit:

Es superior a mí. Simplemente no puedo XD.

• I Listen: David Lanz - Variations on a Theme from Pachabel's Canon in D

Obviamente, que el treinta y uno no la iba a pasar sola. Era demasiado pedir, pero, realmente no me interesa. De esto no es lo que iba a hablar. Ayer, mi mamá biológica me vino a buscar para venirme a Valencia, Venezuela. Fue bastante cómico, puesto que yo iba de un estado anímico al otro en un chispazo. El punto fue que como en todos los años en diciembre, en ningún tipo de transportación, había pasaje. Por primera vez en mi vida tuve que montarme en uno de esos autobuses (y utilizo cursivas porque la verdad es que no entiendo de donde sacan la cara para poner que es un servicio tres estrellas, si una de las estrellas significa que tiene baño incorporado). En los que el Vulgo Común, de esos que trabajan como servicio en las casa, or just only god now if they work at all, utilizan para desplazarse hacia el interior. En la jerga venezolana se les conoce como “Los Recoge-Locos”. Sí, está prohibido, pero, aquí prohibido es inversamente prociorcional a lo contrario. ¿Qué por qué les llaman así? Bueno, simple… los bichos deciden que es inteligente recoger pasajeros a la mitad de la vía. WTF!? La próxima vez… prefiero ahogarme en el Güaire (estoy seguro de que los desdichados compatriotas de esta mierda de país entenderán el por qué la alegoría), a montarme en un coso de esos.

Fue, más allá de lo terrible, sin contar con que fue hilarante. Y el tipo que tenía al lado pasó todo el viaje durmiendo con la boca abierta y olía… ¡uhhhg…! No sólo él… la mayoría apestaba, ¡por el sagrado amor de Jesucristo! ¿Es que el agua no existe en los sectores marginales? ¡Porque por el Amor de Dios! Creo que sólo unos pocos se salvaban. El que tenía delante a la derecha y ya…, todos los demás eran unos monos de barrio de esos “¡Bulda ‘e lo calteuo, elmio!”. Aunque, sorpresivamente el día mejoró. Pasamos unas horitas arreglándoles los cauchos al carro, que uno se había espichado, y luego me instalé en mi rutina de siempre en el cuarto cuando llegamos, y a las siete, fui por fin a matar mi antojo de pepito (o asquerositos, como los llamamos cariñosamente aquí. LOL!). Fuimos, mi mamá, el arrejunte (Fran, aunque él me cae burda de bien XD). güita (my half-brother) and moi! Encontré una nueva salsa que me gustó mucho, así que pude darme por bien servida, ayer, sin contar con que volví a encontrar nuevos fics de BeexSam y ahora estoy releyendo, un OptimusxSam, aunque, realmente no recuerdo si ya lo leí o no, es que estos fics tienden a ser todos la misma cosa especialmente cuando es AllSpark!Sam or AllSpark!Related!Sam…

¡wooo! ¡Hoy se acaba el año! Sugoii~! No debería estar escribiendo tan temprano, pero, sé que a las doce va a ser bastante simple. Sólo seremos cuatro personas. No sé que esperar este año, el año pasado me dolió encontrar las puertas cerradas al salir, espero que este año sea diferente. Que las cosas empeores perceptiblemente o que mejoren, pero, no quiero seguir estancada. En fin, hoy el día había amanecido sin mi alicaída, así que trataré de animarme, por cambiar… just for that….